un año y un día ~

Oh, me siento feliz, triste, nostálgica.. Mezcla de sensaciones en una fecha tan especial.
Hace un año y un día era feliz, no existía esa Rocío que hoy existe, no existía la duda, no existía el dolor, no existía nada más que él y yo. 
Detalles, son los que hoy marcan la diferencia en todo lo que siento. Nunca sentí tantas cosas juntas por alguien, nunca sentí flotar al tomar de la mano a alguien y caminar en las nubes, nunca me temblaron tanto las piernas, nunca sentí tanto placer al bajarme del colectivo y ver a una persona brillando entre todas las demás, esperando con ojos ansiosos abrazarme. Nunca sentí conocer a una persona de la manera en que te conozco a ti, ni que tu me conozcas a mi de esta manera.
Abrazaste mi cintura, y confirmé que no necesito nada más de acá al momento en que muera. No necesito a nadie más que a ti para ser feliz, no necesito conocer a nadie más, solo se que esto no terminará nunca.
Mi alma quedó contigo en el momento en el que partí hacia donde mi cuerpo corresponde, no pertenece a mi persona, y ya nada tiene sentido.
Aunque pasen personas por mi vida, parejas, amigos, conocidos, compañeros, no se me borra el perfume de tu piel, o  la forma de tus manitos, tu manera de caminar, los pozuelos de tus cachetes al reír, tu sonrisa blanca, tu voz, y muchas cosas más que las guardo hoy para mi.
Siempre te recordaré como mi dulce niñito limón, y te mantendré vivo en mi mente hasta la eternidad, amandote hasta el fin de mis días.

¿Día del amigo?

Hace unos años esperaba ansiosa que llegara el 20 de julio, esperaba comprar regalos y recibirlos, esperaba ver a todas mis "amigas", creía que todo pasaba por eso. Era pequeña, era ilusa, creía en la amistad para toda la vida, creía en la fidelidad, en la honestidad, creía en las personas, básicamente.

Hoy no creo en nada de eso, hoy creo que la gente es falsa, que no es honesta plenamente, que no se te acercan nunca por desinterés, siempre tienen algo que pedirte, siempre vienen con alguna que otra doble intención. Creo que el día del amigo es algo totalmente innecesario, comercial, que junta a gente que nunca se ve a comer, a festejar algo que no existe, algo que no siempre se consigue. Juntan a grupos enormes, cuando realmente tus amigos los podés contar con uno, y raramente con dos dedos de la mano. Yo tengo mi amigo y mi amiga, son gente que realmente me banca sin plantearme nada, sin vueltas, sin rencores, sin secretos, sin nada oscuro referido a mi, gente que me acepta como soy, gente que es de fierro, y la encontrás cuando las necesitás, y también cuando no tenés nada que hacer, gente que está siempre. Una está a 30 metros, y otro a 730 kilómetros. Pero es a lo que voy, no importan distancias, pueden estar en la otra punta del mundo, y así conocerte como nadie, y es así, aunque cualquiera no lo entienda.

Hoy, a un día de esa fecha de mierda, brindo por ellos dos, ellos que siempre están, siempre fueron, son y sé que serán mis amigos así pasen 80 años.

Gracias por escuchar, y por sostener siempre de pie a esta asquerosa persona que hoy les escribe. Saben quienes son, quien soy, que somos, de donde venimos, a donde vamos y donde iremos. Ustedes saben todo. Los amo con cada parte de mi, hoy, el día del amigo, el día de la madre, el día de la naranja, y cada día que me resta de vida.

Rocío L'amour Sentimental.

Ganas de escribir ~

Hoy no tengo motivos buenos por los cuales escribir. Hoy solo quiero escribir, a veces me viene la inspiración de lugares impensados.

Gente que simplemente pensé que no me importaba, influye en mi cotidianidad. No puedo estar tranquila sabiendo que hay lobos en pieles de ovejas, pero tampoco puedo disfrazarme de justiciera, cuando a los demás ni les importa sufrir o estar mal.

La verdad es que no siento estar bien, no siento estar en mi plenitud, como ya lo he estado, como solía estarlo todos los días. Quizás el estar creciendo permanentemente me haga sentir otras cosas. La transición de adolescente a joven adulto, el sentir el trabajo en mis hombros, las responsabilidades que eso implica, el estudio intenso del último año de carrera, el afrontar los duelos y abandonos característicos de la edad, me hace replantear que quiero para mi vida, que quiero para seguir adelante... Y se que hay muchas cosas que no me merezco, y muchas cosas que debo dejar de hacer, aunque cueste; no las hago por sentimientos ligados, sino por costumbre, y lo se, pero es como una anestesia temporal, y al pasarse ese efecto los problemas vuelven. Necesito la solución a todo esto, la se, la tengo, pero no logro alcanzarla. Solo en medio año estaré mejor, solo en 8 meses podré lograr la felicidad otra vez. mientras tanto, sobreviviré, como lo vengo haciendo. Espero poder hacerlo mejor, espero despegarme de toda la escoria circundante.