Sweet eighteen! *-*

Hoy me despido de mi último año de vida, para comenzar uno nuevo.
Mañana abandono mis 18, para cumplir los 19. Pasa rápido el tiempo.
Ya no soy una niña, estoy en el segundo año de la facultad, tomo muchas decisiones propias, razono mejor las cosas, me manejo prácticamente sola, no hay que dar demasiadas explicaciones, mis palabras valen y pueden basarse en argumentos válidos..
 Si, estoy 'vieja'. Pero puedo decir que los 18 me marcaron intensamente, fue uno de los años en que más crecí, aprendí a escuchar, a ser totalmente diferente que en la secundaria (que no la termine hace mucho), a respetar más, a estudiar, a buscar, adopté mucho más el hábito de la lectura, me quite bastante sobrepeso de encima.. No sé, me sentí completa, puedo decir que fue uno de los años mas productivos de mi vida, uno de los más felices que pasé.
Conocí a personas más valiosas de lo que esperaba, viví experiencias nuevas, como recibir una carta lksahlksahlk *-*, pasar más tiempos en librerías que en boliches, asimilar muchas realidades, creer de nuevo en el amor, y esas cosas locas de la vida, o cosas de una adolescente que simplemente busca otros rumbos, que ya se cansó de salir, emborracharse todos los fines de semana, y terminar con resacas los domingos.
Es hora de poner todo mi empeño en estudiar, recibirme, y perfeccionarme día a día. De 'sentar cabeza', como quien dice.
Todo esto no significa que no siga latente mi espíritu de niña, que no me sigan gustando los chanchitos, el color rosa, Bob Esponja,  los cuentos de amor con final feliz, de que crea en el amor eterno a pesar de todas mis desilusiones, pisar las hojitas secas en otoño, etc, etc..
Bueno, no me queda mas que decir felizmente ADIÓS A MIS 18 AÑOS, Y SUPER BIENVENIDOS 19!
Sé que tienen algo bueno guardado para mi, y quizas no tan guardado ^^ y aunque me duela dejar todo esto atrás, no me queda otra que aceptar y recibir con la misma felicidad a los 19 ^^

Adiós para siempre.

Hoy decido terminar cualquier relación afectiva con vos.
Por más que haga 19 años que me hayas dado la vida, y que me digas lo que digas, hoy llegaste al límite.
De no soportarte, y tenerte un mínimo rencor, paso a odiarte, a detestarte, a aborrecerte.
Creí que era yo la loca, la antisocial, la que no entendía a generaciones anteriores, pero no. Sos vos el psicópata, el culpable de que día a día mi mente se deteriore, el culpable de que toda mi felicidad se venga abajo.
Y lamentablemente no es de hoy, hace años que me siento así, listo, exploté.
Te dije las cosas y no las aceptaste, y reaccionaste como reaccionaste, no tenes agallas para enfrentarme verbalmente, te duele que una mentecita de 19 años, totalmente inmadura le gane a una de 43, y le de batalla hasta el fin.
Sé que hoy querés que sea mi fin, y yo quiero el tuyo.
Ojalá te pudras en tu infierno asqueroso, en el que tu entorno es santo, en el que sos más falso que la mierda.
Te odio con toda mi alma. Y no me arrepiento de haberte dicho nada de lo que te dije nunca, ni nunca lo voy a hacer.
Yo no le tengo miedo al infierno.

Análisis por numerología del nombre Rocio

Naturaleza Emotiva:

Naturaleza diligente, cuidadosa y emotiva. Tiene originalidad, adquiere intelectualidad y recibe autoridad. Ama lo posible y lo imposible. Le gusta sentirse realizado y mejorado.

Naturaleza Expresiva:

Es consecuente. Se expresa en la calidad, comodidad y utilidad del atavío personal. Gustoso se prestará a mejorar la vida urbana y la familiar. Ama el acompañar y ser acompañado.

Talento Natural:

Es mente de pensamiento deductivo. Se expresa como pensador independiente, con autoridad y lealtad, generalmente en actividades exclusivas, más dependiente de la intuición que de la razón. Recibe aumento en tareas que requieren meditación, inspiración, inmersión en las profundidades del ser y de las cosas. Ama lo complejo y lo elevado, lo que se siente y lo que se presiente.
Podría destacar en profesiones como científica, profesora, ocultista, escritora, horticultora, inventora, abogada, actriz, analista o líder religioso.

Destino impreso.

"Me casaré con un hombre al que yo misma me impondré amar. ambos terminaremos encontrando una manera de soñar juntos con nuestro futuro, la casa del campo, los hijos, el futuro de nuestros hijos. Haremos mucho el amor el primer año, menos el segundo, a partir del tercero quizás pensaremos en el sexo cada 15 días, y transformaremos ese pensamiento en acción apenas una vez al mes.Y, peor que eso, apenas hablaremos. Yo me esforzaré por aceptar la situación y me preguntaré en qué he fallado, ya que no conseguiré interesarlo, no me prestará la menor atención y vivirá hablando de sus amigos como si fuesen realmente su mundo.
Cuando el matrimonio esté apenas sostenido por un hilo, me quedaré embarazada. Tendremos un hijo, pasaremos algún tiempo más próximos el uno del otro y pronto la situación volverá a ser como antes. Entonces empezaré a engordar como la tía de la enfermera de ayer. O de días atrás, no sé bien. Y empezaré a hacer régimen, sistemáticamente derrotada cada día, cada semana, por el peso que insiste en aumentar a pesar de todo el control. A estas alturas, tomaré algunas drogas mágicas para no caer en la depresión y tendré algunos hijos en noches de amor que pasarán demasiado deprisa. Diré a todos que los hijos son la razón de mi vida pero en verdad ellos exigirán mi vida como razón. La gente nos considerará siempre una pareja feliz y nadie sabrá lo que existe de soledad, de amargura, de renuncia, detrás de esa apariencia de felicidad.
Hasta que un día, cuando mi marido tenga su primera amante, yo tal vez protagonice un escándalo como la tía de la enfermera, o piense nuevamente en suicidarme. Pero entonces ya seré vieja y cobarde, con dos o tres hijos que necesitarán mi ayuda, y deberé educarlos, colocarlos en el mundo, antes de ser capaz de abandonar todo.
Yo no me suicidaré: haré un escándalo, amenazaré con irme con los niños. Él, como todo los hombres, retrocederá, dirá que me ama y que aquello no volverá a repetirse."


Fragmento: 'Veronika decide morir' - Paulo Coelho

Frenos ~

Me he perdido, al sentir tanto calor y tanto frío. 
 Sabes que me quedaria aqui contigo,
 pero tu no te mereces tal castigo. 

 Todo pasa, no es por ti, tal vez por mi, 
tal vez por nada.

Soy de lejos, el peor de mis fantasmas, 
soy de cerca, la peor de tus batallas.
 Y hoy no trates de pararme,
 porque puede que te arrastre hacia el vacío.
 Es difícil distinguir al enemigo, 
Cuando el blanco, es el negro del abismo.

Vuelvo a creer que esto no es tan bueno.
Vuelvo a sentir la rabia por momentos.

La otra parte ~

Estuve leyendo un libro muy interesante.
Hace años que tengo una colección de Paulo Coelho, y solo hace unos pocos meses que me dedico a leerlos.
En éste último, descubrí muchas cosas, y aprendí a darle importancia a otras tantas.
También sé que no existe la otra mitad, pero si la otra parte. Y concretamente, creo en la reencarnación, es totalmente posible según mi punto de vista. Pero no tenía en cuenta que como tenemos la misma esencia, tenemos prácticamente los mismos ideales al pasar el tiempo y las vidas, (aunque si es así, ciertamente no existe el tiempo), tenemos las mismas creencias, y seguimos el mismo rumbo, o quizás diferentes, pero por la misma línea, aunque siempre con el objetivo de encontrar el amor, como las monjas y los curas lo encuentran en Dios (o eso es lo que dicen), los homosexuales en gente de su mismo sexo, los heterosexuales, en el sexo opuesto, y algunos desafortunados, mueren sin encontrarlo, no obstante, encontrándolo en otra vida.
En éste libro nombrado "Brida", cuenta que un alma, al encarnarse en el cuerpo, y éste morir, se divide en dos, y estas dos encarnan en otros dos cuerpos, y así sucesivamente. Y ésta división, en algún punto se vuelve a unir, y ese complemento, es a lo que se llama amor verdadero. No obstante, al haber varias divisiones en constante movimiento, no quita que nuestra otra parte, se convierta en 'Nuestras otras partes', o sea, que podemos encontrar el amor en más de una persona, y he aquí nuestro deber de elegir, y sea lo que sea que elijamos es correcto, porque nos complementa, y es parte de nosotros. El narrador nunca descarta el dolor, el sufrimiento, desilusiones y decepciones en la búsqueda del amor real, pero marca que con constancia, y no desistiendo, podemos encontrarlo.
Hoy estoy segura de tener mi otra parte, por primera vez creo que me cruzo con una de mis otras partes desparramadas por el mundo, mi complemento ideal, la persona que en alguna vida sintió, vivió y pensó  lo mismo que yo, estuvo en mi mismo cuerpo y fuimos una sola persona. En esta vida nos toca ser dos personas, totalmente conectadas, y sintiendo lo que cada uno siente, a su manera, y con distintas intensidades. Es realmente emocionante.
                                                            Rocío L'amour ♥


 "Somos responsables de reunir nuevamente, a la Otra Parte que se cruzará en nuestro camino. Aunque sea por unos instantes siquiera; porque esos instantes traen un amor tan intenso a nuestra vida que justifica el resto de nuestros días.

También podemos dejar que nuestra Otra Parte siga adelante, sin aceptarla o siquiera percibirla. Entonces necesitaremos más de una encarnación para encontrarnos con ella. Y, por causa de nuestra ignorancia, seremos condenados al peor suplicio que hemos inventado para nosotros mismos: la soledad."
                                                                                 Paulo Coelho.~

Mi amor, mi sol, mi perdición ~

Mi querido blog, parece una eternidad que no escribía acá.. ♥
Creo que nada cambia últimamente en mi vida, sigo siendo la misma antisocial de siempre, evitando salir al exterior y queriéndome quedar en la PC, o acostada leyendo un libro..
Pero lo que tampoco cambia es que soy feliz a mi manera, extrañando a gente, y queriendo estar con otras, que están demasiado lejos. En el último caso tendría que hablar en singular, o sea, "queriendo estar con otra, que está muy lejos"
Si, quiero estar cerca de la persona que me hace sacar una sonrisa aún estando rayada y de mal humor, del que inconscientemente me lleva hacia adelante día a día.. El que estando a 730 kilómetros me hace sentir que está sentado a mi lado, o que me conoce hace 50 años, y me comprende en muchos aspectos como nadie, porque le pasan cosas relativamente parecidas a las mías, y que si le cuento eso a una persona que me conoce hace mucho, o es mi amiga, me miraría raro, o me acusaría de ser una psicópata, porque no lograría ponerse en mi lugar, pero el sí. Él es realmente especial para mi, no lo cambiaría así no más, y me costaría mucho 'alejarme' de el, siendo que es mi mayor contención en los últimos meses, y me hace sentir mejor que nadie.
Básicamente estoy al horno, empecé a sentir cosas que no quería. Técnicamente caí en algo difícil de salir, y de enfrentar. ¿Quién podría querer tanto a una persona a tantos kilómetros de distancia, no dejar de pensar en ella en todo el día, y sentirla más cerca que nadie? YO. Rocío L'amour! La que se hacía la dura, la fuerte, y en un instante terminó siendo más blandita que una gelatina u_u
Y bueno, es lo que me toca vivir hoy, y me encanta, si me encanta, aunque sea ilógico.. Porque Él es genial, tiene todo lo que hace falta para hacerme feliz, con tan solo una mirada me transforma el mundo, con su sonrisa me desarma, me hace tocar las nubes con las manos, y volar al escuchar su voz ♥
Soy re cursiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! -.-
Me muero de vergüenza en éste momento. Pero tenía que descargarme (:
Adios.-

Decepción ~

Hay veces que las cosas son tan locas, que uno en el momento no se da cuenta de distintos echos, que desencadenan hacia otros.

Cuando uno tiene un amigo, en muchas ocasiones se termina mimetizando un poco, sin perder su propia esencia, o en otros casos, si. No se da cuenta en el momento de lo que puede llegar a hacer, o decir, porque nunca se termina de conocer a una persona, y aunque te adviertan, no pensás que ciertas cosas puedan llegar a suceder.

Hoy me di cuenta, que quien puede ser tu amigo, casi un hermano, también se te puede poner de la vereda de enfrente y dispararte con lo más bajo que encuentre, y rebajarse como persona al extremo.

La gente a la que le contás, te dice que es inútil darle importancia a alguien que no sirve, o que no es apto para ser tu amigo, ni amigo de nadie. Pero... ¿Cómo tirás todos los sentimientos hacia esa persona en tanto tiempo, de un minuto al otro? Si, aunque cueste, se puede.

Me dijeron que no pertenezco al grupo por una diferencia entre nosotros, por lo que entendí, tienen que ser todos iguales para estar ahí y llevarte bien con ellos. Si así es, hoy sigo mi camino con unas cuantas personas menos en la lista. Personas inmaduras que no aceptan a gente que tiene otras opciones en la vida.

Entonces, hoy, sábado 9 de abril, a las 20:10, sentí rechazo al que hoy mismo a las 20:09 era 'mi amigo'. 

Sensaciones cambiantes ~

Que genialidad la adolescencia.
Soy adolescente, si, estoy en un pozo depresivo tremendo, y aún así me río. Es genial.
Por un lado me molesta que cuando vaya todo bien, venga una de las personas que más queres a decirte algo sin intenciones de arruinarte el día, pero sin saberlo lo arruina igual, a tal punto de no querer hablarle nunca más, aunque sé que me sería imposible.
Pero me doy cuenta de que hay muchas más razones para sonreír, que para estar triste por algo que no vale la pena. Porque si me hace mal, tan mal como me hace, no vale la pena del todo, o quizás si, pero hoy decido no estar más  así, hoy decido dejarte de lado en ciertas ocasiones, aunque se me parta el alma en millones de pedazos, pero elijo estar bien yo, o intentar estar bien para poder hacerte bien a vos (:
Absolutamente todos tenemos problemas, unos caen de arriba, otros te tocan en lo más profundo, pero poca gente es la que elige tener problemas. Y si, vos elegís tener algunos de los problemas, y lamentablemente me tocan a mi, porque te quiero, porque no te das cuenta que me duele, y como siempre digo, hoy elijo quererte como sos, con tus defectos que podrías cambiar y los que no, y con todas tus virtudes que tapan la mayoría de las veces a tus defectos.
Si puedo voy a dejar de escribir un poco en el blog, porque parece que mi mundo gira entorno siempre a lo mismo, pero no es así, aunque esto me influya demasiado en estos últimos meses..
Después de todo, acá es donde me puedo descargar sin censuras ni vergüenzas (:

VolvÉ ♥

Hoy me siento mal.

No dormí siesta, me levante temprano, me extrajeron sangre, volví. Almorcé, fui de Charo, fui de Meli, caminé por todo el centro en busca de una entrada para un recital, volví. Fui al supermercado con mis viejos, volví. Cené. Estoy frente a la computadora.
Todo el día de aquí para allá, pero nunca dejé de pensar en vos. 
Es más, parecían a propósito las cosas acomodarse para hacerme recordarte. Hasta una chica extraña me pidió direcciones de tabaqueras. Fueron demasiadas coincidencias, y creo que día a día me hace peor todo esto. 
Es re extraño querer a alguien a distancia, porque sabes que siempre lo vas a extrañar, porque nunca va a poder estar con vos, o quizás si, en tiempos lejanos.. Pero solo al tenerlo con una imagen, o una voz, me calma la ansiedad de el momento, y lo sentís por instantes demasiado cerca.
Hoy no hay nada de eso, ni siquiera letras, NADA.
Y bueno, es lo que me toca vivir hoy día, siempre son cosas difíciles, aunque diga que me gusta lo complejo, hoy me desespera, me vuelve loca.
Pero a veces me gusta extrañarte, me doy cuenta de lo que verdaderamente siento, y de lo que no.
Y hoy quizás lamentablemente sienta, aunque duela y me guste. Y me siento mal porque te extraño :(
Si, si, soy una masoquista. 

Y no quedaran dudas,
ni dolores en nuestros corazones...
Pasa la noche
y quédate mañana todo el día..

Desde esa noche eres mío mi amor,
Siempre seras mi bonito, mi amor,
 para nadie, es un secreto. ♪