I was thinking ♪

Nunca:

* cerré los ojos bajo del agua en las piletas

* bailé bajo la lluvia

* usé sombreros

* planté un árbol

* usé lentes de contacto

* aprendí a bailar cumbia

* tuve problemas para hacer sociales

* usé reloj pulsera

* me gustó dar lástima

* toleré la diferencia entre las personas de mas poder hacia las otras

* respeté del todo las reglas 

* tuve muchos amigos

* me gustaron los médicos

* me enfermé demasiado

* me gustó que todo fuese demasiado simple

* tuve muchos amigos verdaderos

* me sentí segura de mi misma

* supe lo que quería de mi futuro

* me interesó ser rubia

* tuve un cuerpo perfecto

* me sentí del todo aceptada

* lloré hasta dormirme

* me sentí acorde a mi edad

* tuve una obsesión enfermiza

* fui sobre-protegida

* me gustó el calor del verano

* salí del país

* estudié de memoria

* consumí sustancias ilegales

* entendí de política

* comprendí el análisis sintáctico

* fui de otro equipo de fútbol que de Rosario Central

* me aguanté los tacos altos 

* tuve una cicatriz demasiado grande

* ando sin maquillaje por la calle

* aprendí a estacionar

* me desagradaron los Beatles

* le dejé de temer al 'Lobizón'

* me agradó el olor a humo

* hice mermelada rica

* dormí con la luz prendida

* escucho la música demasiado fuerte

* le tuve miedo a las mariposas

* me dio miedo Chucky (me parecía lindo)

* me salió bien ratearme de la escuela 

* me gustaron los noticieros informativos

* leí tanto como en los últimos tiempos

* me gustó tener uniforme en la primaria

* deje de rascarme cuando tuve varicela.

* pensé demasiado las cosas antes de decirlas

* me gustó que ganara siempre Tom, el Correcaminos, etc. Todo era repetitivo.

Puede que muchas de estas cosas cambien, que logre algunas que aún no hice, o que mis pensamientos se den vuelta. Pero esta nota ayuda a ordenar mi cabeza un poco más (: 

What now? ~

Me anduvieron pasando muchas cosas esta semana, y no escribí nada acá.. Hace mucho que no escribo nada que salga de mí.. Oh no, acabo de chequear, y hace tres días solamente, pero en estos tres días pasaron muchas cosas. 

La soledad y el silencio te hacen pensar demasiado, y a veces hasta cuestionarte cosas que cuando estás con el cerebro a full, o en el training de la semana no te das cuenta.. Tuve noches de infinito insomnio, al punto de acostarme a las diez de la mañana, de desayunar y después irme a dormir, cuando lo normal es levantarse y desayunar.. Últimamente me pasan cosas demasiado fuera de lo normal en mi vida.. Situaciones que me desestabilizan minuto a minuto, y no me dejan estar en completa paz.

Creo que la vida me pone a prueba todo el tiempo, para ver cómo reacciono. Y lo que me preocupa es que reacciono a todo igual,o ni siquiera reacciono, me guardo absolutamente todo  para mi. No me desahogo, porque me cansé de llorar,( aunque lo haga a menudo), no sirve de nada.. Y no me interesa en contarle de mi vida a nadie, ni mis problemas personales, porque sé que a nadie les interesa más que a mi, ni nadie puede solucionarlos, si no los soluciono yo. Quizás no sean problemas solucionables, o ni siquiera sean problemas, creo que son fantasmas que veo donde no los hay..

Sea lo que sea, me preocupa por mi estabilidad mental, no puedo concentrarme en leer un libro, en estudiar, en nada, todo me es imposible estando así.

La solución: No hay por el momento.

Ayudas aceptables: menos.

Entonces nos damos cuenta, que no hay problemas. Yo soy el problema, y soy mi propia solución. Así que espero no estar en este estado por mucho tiempo.

Día de Enero ♪

Te conocí un día de enero,
con la luna en mi nariz..
Y como vi que eras sincero,
en tus ojos me perdí..

Que torpe distracción,
y que dulce sensación..

Y ahora que andamos por el mundo,
como Eneas y Benitin,
ya te encontré varios rasguños
que te hicieron por ahí..

Pero mi loco amor,
es tu mejor doctor..

Voy a curarte el alma en duelo,
voy a dejarte como nuevo,
y todo va a pasar,
pronto verás el sol brillar..

Tú más que nadie merecer ser feliz..

Ya vas a ver, como van sanando
poco a poco tus heridas,
ya vas a ver como va
la misma vida a decantar

 la sal que sobra del mar..

Y aunque hayas sido un extranjero
hasta en tu propio país,
Si yo te digo ¿como dices?,
Tu aún dices ¿que decís?..
Y lloras de emoción, oyendo un bandoneón..

Y aunque parezcas despistado, 

con ese caminar pausado,
conozco la razón que hace doler tu corazón..
Por eso quise hacerte esta canción..

Ya vas a ver, como van sanando
poco a poco tus heridas
Ya vas a ver, como va
la misma vida a decantar

la sal que sobra del mar..

La misma esencia ~

Ayer me dijeron algo que revolucionó mi mente, me dijeron 'Estas cambiada, por dentro y por fuera', y me quedé pensando bastante sobre esto... Sí, estoy con 10 kilos menos que hace dos meses atrás, uno menos maquillaje, no me visto tanto de negro, no estoy todo el día con mala cara, me corte el flequillo, y demás..

Y al mismo tiempo voy evolucionando, cambiando de comportamientos, cuando antes solo dormía, ahora me separo unas horas para el estudio y la lectura; cuando buscaba solo pelear, ahora evado cualquier 'situación límite'; cuando buscaba salir todos los fines de semana y gastar todos mis ahorros, ahora ahorro solo para 'fines justificables'; no tomo más alcohol como antes; cuando voy a la facultad, me siento adelante de todo y escucho las clases con atención, cuando el año pasado era todo lo contrario; trato de no hablar de temas que no sepa, e investigo lo que no sé, o de lo que me queden dudas; ya no escucho más música en los colectivos, ahora leo..

Quizás me llegó la hora de crecer un poco, de no estar tanto en la pavada.. Los años fueron pasando y hoy me encuentro a un mes y medio de cumplir los 19, ya no aumento de estatura, solo me queda crecer mental, moral y espiritualmente. Lo que no significa que dentro mío no esté esa Rocío alocada e inmadura, pero estoy logrando dejarla de lado en la vida cotidiana, que es lo que realmente me hacía falta. 

Creo que también me siento diferente por eso, porque puedo separar dos fases mías que no tendrían que juntarse en determinados momentos, y eso es lo que la gente que hace tiempo que me conoce, hoy nota, y no se queja. Porque en definitiva soy la misma, pero crecida, o intentando crecer.

Hace unos días que no sale nada de mi, no tengo nada que escribir, o quizás si, pero no lo puedo expresar por escrito.. 

Entre hoy y ayer tuve muchos sentimientos mezclados, demasiada bronca acumulada, y felicidad para desparramar.. 

Estoy enojada por la ignorancia de algunas personas, la maldad de otras, y feliz por lo bien que te puede hacer causar una sonrisa a alguien, o dar una sorpresa inesperada.. Y creo que hoy lo bueno le gana a lo malo, porque sé que la gente que hace mal, tarde o temprano termina pagando los daños ocasionados, pero la gente que sin darse cuenta te hace feliz, solo sonriendo o dedicándote un poco de atención cuando nadie más lo hace, esa gente merece que uno esté bien para poder retribuirles un poco lo que te dan, aunque no pidan nada a cambio, pero uno lo siente como un deber..

A veces no podemos sentirnos completos solo recibiendo, sino que también hay que aprender a regalar, a dar, no solo en el sentido material.. O acaso a quien no lo alegro una mirada contenta, un 'Gracias', o un abrazo? Eso es una forma de retribución a todo lo que damos día a día. Aunque quizás no sea demasiado, o para nosotros no sea demasiado.

I miss you.. S♥

Si, hay días de mierda, donde no te dan ganas ni de levantarte, porque a partir de poner el primer pie sobre el piso frío, todo va a estar mal, absolutamente todo.. Se te parte la cabeza al no haber dormido bien, estas congestionada, las peleas del día anterior te impiden mirar hacia adelante, y las decepciones te torturan.. Pensas que no hay ningún futuro a simple vista, se te complica pensar en el amor, en la amistad verdadera, en tener una familia 'normal' saliendo de la nuclear.. Querés que gente que ya no está regrese a aconsejarte, a ayudarte como antes lo hacía, y ya todo eso es imposible.. Te deprimís porque la gente que más amas está mal. Y a veces eso para vos es imperdonable. Donde quedo esa chica que miraba la mitad del vaso llena? La que lloraba solo en las ocasiones más extremas? La que no se hacia problemas por nada que no fuese necesario? 
Lo sabés, quedo enterrada ese febrero, cuando alguien más quedaba enterrada, cuando la felicidad se te iba de las manos, cuando supiste que ya no serias más esa 'Rosita', cuando la  persona que mas anhelaba la llegada de tus 15 años, con tu pelo largo, y el vestido de fiesta se había ido. La que venía a visitarte cada uno de tus días, aunque estuviese enferma, o adolorida, apenas pudiendo moverse.. La que siempre te decía que le ponga su segundo nombre a tu primer hija.. La que quería que te profesionalizaras en el ámbito de la salud, para curar a la gente como ella, aunque a esa edad no supieras bien de que hablaba, la que te decía que el helado de Sambayon era verde, y te reías, sabiendo que no era verdad.. La que te malcriaba a espaldas de tus padres, cuando te quedabas en su casa, y a vos eso te hacía feliz..La que luchaba por un día más de vida, aún sabiendo su final.. La que no te inculcaba religiones, solo te enseñaba a perseguir tus deseos, y ponerte metas todo el tiempo, aunque tuvieras seis años, ella sabía que cuando fueras 'grande' esas ideas te iban a quedar grabadas..
Hoy y siempre supiste que nunca ibas a superar su partida, que cada vez que te hablasen de ella se te iban a caer unas lágrimas, que cuando pronunciaran ESA enfermedad se te iba a venir la imagen de su cara, que nunca vas a encontrar a alguien así, que nadie va a ocupar su lugar, y que nunca vas a extrañar tanto a una persona. Pero que ella te da las fuerzas todos los días para levantarte, por más que estés destruida  y ella ausente físicamente, porque tomas su ejemplo, cuando ella estaba mal, te sonreía, y te contaba un cuento para que durmieras, y vos veías su cara de dolor, atrás de esa sonrisa. Jamás lo vas a olvidar.
La extrañas demasiado, y la amas.
Si, totalmente.

Le pertenezco a tus ojos ♪

Te pienso ahora,

dormido y en tus sueños,

tus lagrimas no brotan ya.

La tarde tranquila,

acaso te conociera,

y desde alli hacia el pasado

hoy estoy deteniéndome en mi larga travesía,

para frenar mis dias y

verte hoi calmado, mi vida

nuestras almas reposan hoy,

nuestros cuerpos brillan hoy,

se que fue un largo camino,

y violentas nuestras vidas..

Agitadas olas pedían

el fin de la destrucción,

hoy somos un lago sereno,

con aguas aquietadas,

ya ni siquiera viento sopla,

nada muere hoy..

No cuento las veces

que decidí alejarme,

cuando nuestro sueño se apago..

Seguiste esperando,

y aun lo haces hoy..

Quien puediera alcanzar tu calidez?

En mi cara pasan los días, 

y en los días, el temor..

A la peor catástrofe

y al dolor, dolor..

Por no poder contemplar,

y acariciar tus brazos..

Sentir tu suave voz ahora !

Y sembrar el valor,

las distancias inquebrantables,

separan nuestros sueños..

AGUARDAR ES LO QUE NO QUIERO!

Anita mía

No nos vemos muy seguido, pero cuando más te necesito estás acá, y no es una casualidad, es como si lo presintieras, como si estuvieras segura los días que tenes que presentarte ante mí, a iluminarme con esa luz radiante que tenes. Te apareciste en mi vida como una hermanita menor, a mis dos años y medio de vida, lo único que recuerdo era estar celosa de tu llegada.. Jugaba con tu mamá, y tenía miedo que no jugara más conmigo, que inocente.. 

A tus quince días de vida, viniste a mi cumpleañitos de tres.. Seguro no lo recordaría si no hubiera tantas fotos, fotos de cada uno de los años, que reflejan el pasar del tiempo, pero siempre juntas (:

Como olvidar las casitas de palitos de helado, los jabones de jabón, los guantes naranjas y la tinta sobre el papel, qe hacia qe queden marcadas nuestras manitos, que seguramente eran re pequeñas, los días de otoño juntando miles de hojas, las peleas con Nico, las semillitas de 'Alelí'.. Los recitales y salidas locas, con tus arcadas graciosas y tantas cosas más, que no se podrían ni llegar a resumir, a lo largo de estos casi 16 años..

Como siempre digo, agradezco no haberme alejado nunca de vos, porque mis otros 'amigos' fueron y vinieron, pero vos nunca te fuiste, y eso es lo que valoro de nuestra amistad.. Que en cada dificultad estabas ahí, nunca me faltaste.. Y en cada momento bueno para mí también.. Siempre.

El echo de que me conozcas más que a mi misma es genial, sabes lo que pienso con mirarme nada más, y conoces mis gestos como nadie.. Y sé que me pasa lo mismo con vos, es como que pensamos parecido, y cuando pensamos lo contrario nos complementamos y es genial, sos una gemela a destiempo, sos genial ♥

Toda mi vida voy a estar agradecida de haberte conocido, de haberte adoptado como hermana menor del alma, como la confidente que nunca revela nada antes los demás, como una verdadera amiga.

Te amo con todo de mi negrita, mi cucarachita hermosa ♥ 

Este texto es totalmente precario, pero con el corazón, que eso es lo importante x)

Presiones impuestas

Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. 
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta. 
Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable. 
Nos hicieron creer en una fórmula llamada dos en uno: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: Anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. 
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados. 
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto. 
Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y ahí, cuando estés muy “enamorado de vos, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien” 

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor …  Aunque la violencia, se practica a plena luz del día.... 

Mis sentimientos hoy en día.

Es fácil imponer en la cabeza ciertas cosas, como si el corazón no fuese el que mandara..

A veces una persona sufre tanto, o se encierra en si misma, y se olvida de demasiadas cosas.. Y creo que me había pasado, mi mente estaba preparada para encerrarse, para aislar cualquier sentimiento extraño a lo que venía acostumbrada, pero siempre hay algo o alguien que te descompagina todo, que te descalibra la mente.. Que te hace brillar los ojos más de lo normal.. En realidad no siempre viene ‘ese alguien’, casi nunca en verdad.. Y eso es lo bueno, que te das cuenta enseguida, porque ese 'alguien' se hace notar, se hace presente en tu vida, y ahí no hay vueltas atrás.. No hay orden, ni dictamen que valga.. No conozco a nadie que haya forzado a sentir algo, porque fingir, puede fingir cualquiera, pero sentir? Acaso todo el mundo puede sentir cosas que no quiere? Sentir que no existe nada más allá que una persona?, que un ser que te atrae por completo?

No lo creo, solo hay que dejar que suceda.. Es algo espontáneo.. Nadie lo puede exigir, y es que aprender a querer al otro, empieza por mirar más allá de lo físico, de la cara visible, es ver lo invisible, la parte abstracta, el alma en todo su esplendor; no hay que pensar que el destino nos lleva directamente hacia él, nosotros construimos nuestro propio destino, nosotros luchamos por estar al lado de la persona que deseamos.. Queriendo no solo su belleza física, que no es lo importante, sino adorando la belleza interior, que es la que nunca se deteriora, por más que pasen los años..

Uno, al pasar el tiempo, va viendo a ese ser como una total perfección, a pesar de que cometa errores, y tenga miles de problemas, aceptándolo tal cual es, aprendiendo a comprender, entendiéndolo, dándole total apoyo y ayudándolo en todo lo que se pueda.. Aunque tampoco se puedan lograr milagros.

Y hoy siento que quiero. Que quiero en complemento ese cuerpo y alma, alma por sobre todas las cosas, siento admiración, a pesar de cualquier diferencia y me siento en el más allá.. Me importa muy poco todo lo demás, porque por ahora, es más que suficiente todo lo que recibo, mucho más de lo que pensaba..

Tener algo en qué ocuparte, explorar tu propia mente, y salir de la rutina es genial. Tenías razón. ♥

El verdadero hombre

Un verdadero y gran hombre... es aquel ser humano lleno de transparencia, que no oculta sus verdaderos sentimientos ni se refugia en vicios y cortinas de humo, es el que abre su corazón sin rechazar la realidad, es quien admira a una mujer por sus cimientos morales y grandeza interior... Un Gran Hombre, es que el camina de frente, sin bajar la mirada, es aquel que no miente y sabe llorar su dolor... 

Un gran hombre es el que CUIDA, PROTEGE Y RESPETA a su MUJER. 

Me tengo que acostumbrar,

a un mundo donde no estás..
Sin ti debo seguir,
aunqe no quiera, 
creo qe ya no hay otra manera..
Sin ti debo seguir,
aunque seas tu la vida entera,
CREO QUE YA NO HAY OTRA MANERA.

1. El deseo profundo, el deseo más real, es aquel de acercarse a alguien. A partir de ahí, comienzan las reacciones, el hombre y la mujer entran en juego, pero lo que sucede antes, la atracción que los unió, es imposible de explicar. Es el deseo intacto, en estado puro.

1. Cuando el deseo todavía está en ese estado puro, hombre y mujer se apasionan por la vida, viven cada momento con veneración y, conscientemente, esperan siempre el momento adecuado para celebrar la siguiente bendición.

1. Así, las personas no tienen prisa, no precipitan los acontecimientos con acciones inconscientes. Saben que lo inevitable se manifestará, que lo verdadero siempre encuentra una manera de mostrarse. Cuando llega el momento, no dudan, no pierden una oportunidad, no dejan pasar ningún momento mágico porque respetan la importancia cada segundo.

Y el ser humano puede soportar una semana de sed, dos de hambre, 

muchos años sin techo, pero no puede soportar la soledad.. 

Es la peor de todas las torturas, de todos los sufrimientos..

♥ ~

Hay veces que no se sabe que pensar, que los pensamientos, o quizás los sentimientos dudosos te parten al medio.. Esa duda de avanzar, o no avanzar, de quedarte donde estás, o ir más allá y cruzar cualquier límite sin importar nada, pero nada es seguro.. Es como caminar en arenas movedizas,  podes pisar en tierra firme alguna vez,  hundirte al seguir avanzando, y cuando menos te das cuenta,  estás quedándote sin aire, allá en el fondo.. Pensando en porqué  no te quedaste  en tierra firme, en lo seguro, pero es instinto humano, instinto de pertenencia.. Un sabio dijo una vez ‘El que no arriesga no gana’, y así lo creo yo, uno no puede quedarse estancado en un lugar, encerrado en una burbuja, y hacerse inmune a lo de alrededor.. Y menos como soy yo, que me pueden captar con una pizca de atención, con unas simples palabras y demostraciones.. Obviamente que todo con un cierto límite..

Amo el sentimiento de sentir pertenecida, y que me pertenezcan, pero nunca pensé que doliera tanto, en todos los cuentos hablaban de felicidad, del amor eterno, de complicaciones fácilmente solucionables, pero de los problemas? De los obstáculos casi insuperables que te taladran el cerebro? De los impedimentos que uno tiene que vencer?

Definitivamente no es fácil, nada es fácil en el amor.. Ni amar, ni ser amado.. Pero me voy a basar en la paciencia que NO me caracteriza, en la confianza que NO suelo tener, en la contención que me das, y en todo lo demás para no dejarte ir nunca de mi memoria, ni de mi alma.. Para guardarte siempre como un hermoso recuerdo, y tenerte ahora como un perfecto presente, o cuasi perfecto.. La perfección no existe, aunque la roces muy de cerca.. Me hacés tocar el cielo con las manos, escapar una sonrisa en los momentos más difíciles, y flotar cuando te escucho.. Quizás sos todo lo que esperaba, y mucho más también..

Te quiero. Quizás sea el problema.

Mi mundo hoi

Hola, si.

Soy Rocío L'amour, tengo 19 años, soi morocha, morocha con fucxia realmente, soi demasiado blanca porqe odio el sol, tengo ojos qe cambian con el tiempo, una nariz qe no me agrada, cachetes grandotes y gomosos, una boca pekeña, soy petiza, y no me gusta mi cuerpo.

Soy la mayor de tres hermanos, a los cuales amo. Vivo en una casa, un poko grande para mi gusto, odio la naturaleza, por eso adentro no tengo plantas, me gusta el frio, por eso vivo encerrada los dias de verano, y en invierno mi vida es más feliz. Tmbién necesito comer algo dulce despues de almorzar o cenar.

Terminé la secundaria sin llevarme ninguna materia, pero con promedio de 7,95. Estudio en una facultad qe cada vez mata más mis ganas de estudiar, pero qe cada día aumenta mis ganas de recibirme. Y sé que algun día lo haré (:

Estoi soltera, lo que no significa que no esté enamorada, aunqe tampoko lo estoi. El amor en éstos ultimos años no ha sido nada de mi agrado. Ni para mi felicidad, ni infelicidad. Creo qe estoy bien como estoy, aunqe no esté bien. No se entiende lo qe escribo, está lleno de dudas, como mi vida, repleta de dudas. Quizás soi asi xqe nadie me dice si está bien lo que hago, ni yo me doi cuenta si todo esta bien, o todo está mal, o aunqe sea ALGO bien.

Todo lo que kiero está lejos de mi alcance, o aunqe sea lejos de mi, lejos de mis manos, lejos de todo. Mis amigos, casi en su completidad, desaparecidos, ausentes, causando dolor en mi, al no saber que hacer, ni como actuar, somos diferentes, tenemos distintos gustos, distintos pensamientos, algunos alejados por terceros qe captan su atención, otros con distintos grupos de afines, y hasta con algunos distintos lugares de residencia..

Con 18 años veo que el mundo se derrumba alrededor mío.. Y no hay nada que hacer, más que esperar qe el tiempo pase, ya qe dicen qe el tiempo todo lo cura. Aunque no estoy segura de creer esa afirmación. Porque creo qe no existe el olvido, solo creo qe tapamos las penas con otras, y no nos damos cuentas de las anteriores, pero cuando nos acordamos, vemos qe las marcas quedaron.. Y no suele ser de nuestra total alegría, todo lo contrario. Y eso hoi me pasa a mi, me doi cuenta de todo lo que hice, de todo lo qe fui tapando, que días como hoy, todo sale a flote, a la luz, me voi a ver que hago con mi vida.

Todo está mal hoy, todo concuerda con el dia gris qe pasó... que pasé.