Es mucho pedir?

Te amo como a nada.

Te necesito como a nadie.

Tengo marcado en el pecho,
todos los días que el tiempo
no me dejó estar aquí.
Tengo una fe que madura,
que va conmigo y me cura,
desde que te conocí.
Tengo una huella perdida,
entre tu sombra y la mía
que no me deja mentir.
Soy una moneda en la fuente,
tú mi deseo pendiente,
mis ganas de revivir.
Tengo una mañana constante,
y una acuarela esperando
verte pintado de azul.
Tengo tu amor y tu suerte,
y un caminito empinado.
tengo el mar del otro lado,
tú eres mi norte y mi sur.

Debility~

Amor, maldito amor.
A veces entiendo porqué a muchos les cuesta encontrar a una persona indicada, a una persona que les corresponda para entregar su alma y no pedirla nunca más de vuelta, y en la búsqueda se rinden, o por no fallar, se encierran en si mismos y no intentan más.
A veces me encanta estar enamorada, ilusionarme, pensar en el futuro, en mi vida junto a esa persona, y todas esas cosas que la gente normal hace.
Pero no se, hoy me siento destruida, una serie de cosas me llevan a no querer saber más nada con el amor, a no querer enamorarme nunca más, porque siempre hay alguien que quiere mas al otro en la relación, y ese alguien siempre resulto ser yo. Hoy afirmo la frase de 'Uno más uno no es siempre dos'. 
 Vivo pensando en cosas que podrían llegar a pasar, y nunca imagino si nada de todo lo que viso en el futuro, no pueda llegar a ser real.
Hoy, todos los granitos de arena que puse para formar mi castillito, se vinieron abajo con un simple viento.
No digo que todo se acabó, porque nada acabó.
Ni mi amor, ni mi enamoramiento, ni mis ilusiones vanas, nada. Todo está intacto, salvo mi maquillaje, que se deteriora con mis lagrimas que no paran de correr hace unos largos minutos.
La desesperación de no poder hacer nada, de no poder correr, de no poder ver su cara, de no poder ni siquiera hablarle ya, me está destruyendo. Es una de las pocas veces en que puedo decir que lo necesito y no está acá para sostenerme, y eso me desvanece por dentro. Pero sería algo que es normal para cualquier relación, uno no puede depender del otro en su totalidad, no se qué me pasa. No sé.
Bendito blog des-estresante, maldita mente débil.

Lies~

En todas las lenguas del mundo, hay un mismo dicho: "ojos que no ven, corazón que no siente".

Yo afirmo que no hay nada más falso que eso, cuanto más lejos, mas cerca del corazón están los sentimientos que intentamos sofocar y olvidar.

Si estamos en el exilio, queremos guardar cada pequeño recuerdo de nuestras raíces, si estamos lejos de la persona amada, cada persona que pasa por la calle nos hace recordarla.

Una duda puede más que una razón ~

Me enseñaste a no fumar sin desayuno, 
me enseñaste a dividir, 
que la suma de uno y uno, siempre es uno, 
si se aprende a compartir. 

Me enseñaste que los celos son traviesos, 

que es mitad falta de sesos, y mitad inseguridad. 

Me enseñaste a ser pareja en libertad, 

me enseñaste que el amor no es una reja. 

Y que es mentira la verdad. 

Me enseñaste que no es bueno el que te ayuda, 

sino el que no te molesta. 

Me enseñaste que abrazado a tu cintura 

todo parece una fiesta, 

me enseñaste muchas cosas de la cama 

que es mejor cuando se ama. 

Y que es también para dormir, 

me enseñaste entre otras cosas a vivir. 

Me enseñaste que una duda puede más que una razón, 

pero fallaste, mi gurú. 

Se te olvidó enseñarme qué hago si no estás tú. 

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte, 

desde filosofía hasta como tocarte, 

a saber que el afrodisíaco más cumplidor 

no son los mariscos sino el amor. 

Pero no me enseñaste a olvidarte. 

Me enseñaste de todo excepto a olvidarte, 

a convertir una caricia en una obra de arte, 

a saber que los abogados saben poco de amor, 

y que el amor se cohíbe en los juzgados. 
Pero no me enseñaste a olvidarte. 
¿Donde se apaga el amor que quedó? 
No encuentro el interruptor. 

Libertad dentro de mi ~

Hace mucho que no escribo en mi blog, sinceramente porque no tengo nada que contar, ni sentimientos del todo valederos como para escribir mucho más de lo que ya he escrito anteriormente.
Hoy escribo porque.. estoy bien.
Si, estoy bien, es raro que no me esté quejando. Quizás las cosas no funcionen como yo deseo,pero estoy tranquila.Ya no me acosa esa depresión desesperante, ni estoy feliz como para saltar de la emoción, pero me siento bien.
Es que.. asumí que mis problemas emocionales no tienen solución, y aprendo a sobrellevarlos día a día. Ya no me molestan, y disfruto las horas como si cada una fuese la última, no me callo más ningún sentimiento, ninguna opinión.. Solo las desubicadas o fuera de contexto, obviamente, pero estoy contenta, creo que la lectura me está llevando de a poco a ser lo que soy y a sentirme como me siento. Cada libro que leo me va llenando un poquito más el alma de nuevos sentimientos, o reaviva otros ya dormidos.
Ya no puedo irme a dormir sin aunque sea leer unas páginas de alguna novela.. Y antes de terminar de leer la ya empezada, me preocupo por buscar alguna que empezar. Creo que se me está convirtiendo en hábito, mas de lo que era antes. 
Ya he escrito sobre estos cambios que se están produciendo en mi interior, pero no se. A veces me siento que no soy yo, como que estoy dejando de lado cosas, que la gente de mi edad hace. Y que en algún punto de mi adultez lo voy a lamentar.
No digo que no me arrepienta de no salir, ni mucho menos, porque yo a mi manera salgo, me divierto, etc., pero me siento una adolescente, cuando ya los libros dicen que soy una adulta. 
Me siento adolescente porque me falta madurar muchísimo emocionalmente para ser adulta, nunca en mi vida paso algo demasiado drástico como para tener que madurar 'de golpe', o simplemente afrontar la vida de una manera diferente, pero me siento mejor que muchos adultos, porque sé quien y como quiero ser personal y profesionalmente en el futuro, sin embargo, algunos tienen 40 años y no saben en qué dirección correr.
Yendo al grano me siento diferente a los demás, ni mejor ni peor, solo diferente. Y no se si esta bien, o mal, porque de eso se trata mi vida, supongo, de seguir adelante, no sabiendo, explorando sola, porque no hay nadie que me guíe ya. Mis padres y maestros lo hicieron en su momento, y ahora soy yo quien decido ser, y quien no, como actuar, con quien, y en donde. ¿Será eso lo que me haga levantar cada día con más ganas de vivir?
No lo se, nadie lo sabe. Solo sé que estoy bien. 

Nuestro amor es una cama de hojalata

que te corta cuando te querés dormir,

que nos hace involucrarnos y perdernos,

que nos une la desgracia de existir.

Se empeña en no dejar sobrevivientes,

que es mentira, pero también es verdad. ♪

Incoherencias~

No se qué me pasa.
Estoy todo el tiempo cansada y con dolor de cabeza, si es la anemia. Al estar acostada (por la misma debilidad), y sola en mi pieza, sin televisor, ni radio encendida, me da mucho tiempo a pensar, porque a todo esto se le suma el horrible insomnio.
Pero.. aparte de todo eso, siento unas incontenibles ganas de llorar todo el tiempo, me sensibiliza cualquier situación, y siento un vacío enorme.
No se que es, me gustaría descubrirlo, saber de una vez por todas que es lo que me pasa, mi humor está cambiando, y creo que lo de cumplir años me puso más nostálgica que de costumbre. Se pasan los años, y siento un estancamiento, no se, siento que hay cosas que uno espera hacer, u olvidar, dejar el pasado atrás para poder continuar, y nunca sucede. Nunca cambio, o cambio, pero no cambia mi malestar interno.
A veces me cansa todo esto, me cansa no poder estar bien, ni devolver la felicidad que ciertas personas me dan. Vivo colgada pensando, no sé ni siquiera en qué, imaginando cosas que no pasan, y que nunca van a pasar.
Hoy leía.. y decía que lo que hace que una persona se deteste a si misma es la cobardía, o el eterno miedo a equivocarse, de no hacer lo que los otros esperan.
Hoy digo que me detesto a mi misma, si. Y estoy volviendomé loca de a poco.
Mi nerviosismo conduce a la caída del pelo, mi anemia al cansancio, a no tener hambre, parezco de 89 años, no sé que me pasa, no sé.
Lo único que me hace bien es saber que tengo a mis tres pilares de siempre bien firmes. Y me encanta saberlo, aunque me sienta dolida por defraudarlos constantemente.
Ni siquiera tiene coherencia lo que escribí.
Eso es lo bueno del blog, creo.

Quiero convertirme en vela, 

para iluminar tu mesa de noche.

Quiero convertirme en letras, 

de ese libro que alimenta tus sueños.

Quiero despertar contigo, 

para regalarte claras del día.

Quiero ser el agua fresca,

que recorra tu cuerpo desnudo.

Y ahora quiero ser tu espejo,

para ser la primera cada día.

Y ahora quiero ser tu anhelo,

para no ser más un alma perdida.

Quiero ser tu voz por sentir tu risa.

Quiero ser el aire que respiras.

Quiero ser carmín pa' vestir sonrisas.

Quiero ser un día de tu vida.

De tu vida...

Quiero convertirme en vela,

la del barco que llevaba tu nombre.

Quiero convertirme en letras,

por que saben lo que tanto te quiero.

Quiero despertar contigo,

para recoger los besos perdidos.

Quiero ser el agua fresca,

la que tanto te envidiaba aquel día.

Y ahora quiero ser tu espejo,

para ser la primera cada día.

Y ahora quiero ser tu anhelo,

para no ser más un alma perdida.

Quiero ser tu voz por sentir tu risa.

Quiero ser el aire que respiras.

Quiero ser carmín pa' vestir sonrisas.

Quiero ser un día de tu vida.

De tu vida...