¿Qué voy a hacer conmigo? 
Si la idiota del espejo suele ser mi única amiga, 
si he confundido la almohada más de mil veces contigo. 
¿Qué voy a hacer conmigo?
 Ahora que no estás... 
Ahora que no estás el silencio es un ruido,
que lastima tremendamente mis oídos. 
Si enciendo la radio vuelvo a recordarte,
y si es que la apago no quiero olvidarte. ~

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A un més del día más feliz de mi vida,
 te guardo en mi corazón como el más hermoso recuerdo.
El día que me marcó para siempre, 
el que le dió sentido a todo lo demás.
Gracias, después de todo.

Help ♪ ~

Últimamente mi vida se convirtió en un caos, muchas sorpresas, desencantos y desilusiones.

He aquí donde empieza la paradoja, es acá donde tengo que elegir entre madurar, o refugiarme en el dolor y quedarme ahí. 
En la facultad me está yendo bien, dentro de todo, y con mi familia todo va mucho mejor.. Y hoy no es lo que me preocupa.. Mi gran problema es siempre el mismo, contentar a los demás, y no pensar en mi misma, y cuando lo hago, no encuentro soluciones.
Cada vez tengo menos fuerzas para poder seguir adelante.. Cada día me debilito más, y no puedo recuperarme, nunca pensé que esto sería tan difícil. 
No encuentro alguien que pueda decirme que hacer, o que me aconseje sin decirme 'sos una boluda', 'vos siempre igual', 'querete un poco', o bla bla. Nadie logra entenderme, y eso también me martiriza.
A través de todo esto, se presentó una oportunidad, que no pensé que se iba a dar nunca. Y como no podía ser de otra manera, la dejé pasar. Y no logré otra cosa que hallar reproches de todo al que se lo conté.
¿Es que nadie comprende que no quiero ser igual a los demás? ¿No se dan cuenta que no voy a hacer lo que me están haciendo? No me perdonaría nunca lastimar a alguien que amo, porque no soy así, no está en mi naturaleza. No puedo lograr el actuar por despecho, y que por 'vengarme' me condene a no perdonarme nunca más en la vida el haber hecho algo sin sentido. Después de todo, habría alguien más en mi lugar, y no se lo deseo a nadie.
Y así es como me van a lastimar toda la vida, hasta que algún buen día reaccione, y me importen un carajo los demás, o no, quizás siga siendo la misma siempre, pero ya no me importe más nada.. 
Verdaderamente no sé que estoy haciendo mal, o qué estoy haciendo bien, no entiendo, no se que hacer, no se que sentir, no se que pensar, no se cómo avanzar, ni cómo seguir..
AYUDA!

Destruimos la ilusión,
con todo nuestro egoísmo,
el mundo que ves hoy , 

nosotros así lo hicimos por no comprender bien la ilusión, 

y aún no es tarde.

Momentos de cambiar,

momentos de despertar,

momentos de salir a la vida,

momentos de tranquilidad,

momentos de olvidar, 

momentos de conocer,

momentos de FELICIDAD.

He aquí la verdadera Rocío,

la que se debe a sus amigos,

a su estudio, 

ahora a la militancia,

y NADA MÁS.

19 años ~

Si, tengo 19 años, y recientemente cumplidos.

Y hoy una niña de 15 años me preguntó: ¿Qué mierda es el amor?
Y no pude contestarle.. ¿Cómo explicar que es algo que no tiene explicación? ¿Cómo explicar que los sentimientos no se explican?
Es que si, siento que ya conocí el amor, con 19 años. Siento que fue lo más lindo, lo mas fuerte que me pasó en la vida.. Sentí las mariposas en el estómago, sentí el temblor en las piernas, el quedarme sin palabras, el mirarlo a los ojos y perderme, el sentir su perfume lo más que pueda para grabarlo en mi mente, el que me hable en el oído y paralizarme, el abrazarlo y sentir que fueron milenios agarrada a su cintura, fue eso y mucho más..
Sentí que conocí al amor de mi vida, que pasé un día entero con Él. Y que me faltaron muchas cosas más por vivir.. Y me faltaron muchas cosas más por sentir, pero uno nunca sabe como es el destino.
Quizás mañana estemos juntos, quizás hoy nos separemos, nunca se sabe..
Es demasiado impactante pasar de tenerlo todo, a no tener nada. Es demasiado doloroso que te arranquen el alma de un tirón.. Y es que eso me pasó, y puedo asegurar que el dolor no es solo interno, sino que es conjunto, alma y cuerpo quieren derribarte, y tirarte en una cama para no salir más..
Hoy es diferente, no me siento mal, y no tengo ganas de llorar, porque tal vez ya he llorado demasiado, y siento que no me merezco que nada de esto me pase, y no quiero derramar más ni una lágrima por nadie..
Me hubiese gustado que las cosas se dieran de otra manera, y sé que si esto es verdadero, en algún punto u otro va a sobrevivir. Así que la idea de estar así no me aflige, es más, con cada caída, me aprendo a levantar mejor. Y sé que mi mente es débil, pero mi cerebro es mucho más fuerte, y no tengo miedo de salir adelante, de encontrarme con el mundo nuevo que a partir de hoy me espera.
Así que: Mundo, hoy te espera una chica nueva, te espera otra vez esa Rocío L'amour que conociste en algún tiempo (:

Que te pasa Rocío?

Que sentís?

Que es lo que hace que estés así?

Porqué no te vas?

Porqué no dejás todo atrás?

Se acerca el final?

Todo fue en vano?

Mil preguntas, ninguna respuesta.

Sufrir, y nada más.

A eso se debe mi vida.

¿Momento de decir BASTA?

No lo sé.

Evolucionando~

Es tan difícil todo.. Es tan difícil pensar.. Es tan complejo expresar lo que uno procesa en su mente cuando miles de cosas lo están tapando..
Hoy me siento diferente, a veces los golpes te hacen pensar las cosas de forma diferente. Y si, cuanto más volás y más alto estás, más duro es el golpe al caer.
Estuve todo el día ocupada, con amistades antiguas, y amistades nuevas.. Y no tuve tiempo de estar mal, ni de estar preocupada en nada más que la gente que me rodeó, me sentí diferente.
Creo que tengo un pequeño gran problema conmigo misma, que en este momento no me interesa resolver. Ya no me interesa resolver nada más, supongo. Aprendí que el tiempo cura y desenmascara todo. 
En el corto viaje de regreso a casa tuve tiempo de aclarar muchas cosas, y comprender otras tantas. 
Si, aparte de la diferencia más notable, tenemos muchas cosas diferentes.. Vivimos dos mundos en los cuales no hay demasiadas coincidencias, donde las cosas giran en sentido contrario.. O donde yo quería que las cosas girasen para un lado, y en realidad iban para otro.
Yo vivía dependiendo de vos, estaba pendiente de lo que hacías y dejabas de hacer, donde me cuidaba de muchas cosas, y me privaba de otras tantas.. Y aunque no me arrepiento, no se si era lo correcto.
Como que de repente me parece que di la cabeza contra el piso en menos de un minuto, y me replanteé el porqué de la existencia de esto que me pasa, o que 'nos pasa', si ya las cosas no son como antes, ni creo que por un tiempo vuelvan a serlo.. Pero no hay un porqué, sino que hay demasiados..
La única persona que me escucha siempre, que me entiende por más que diga algo que no tenga demasiado sentido, que no me prejuzga ni lo hizo antes, que me deja expresar libremente, que me deja ser tal cual soy, que no le molestan mis infantilidades, que conoce mis miedos y mucha veces los comparte,  y que conoce costados de mi que nadie más conoce, sos vos. Si, uno de los pocos hombres con todas las letras que conozco, el que me demostró que por más que haya cometido un error, puede ir de frente, puede ser honesto y sincero, considerando el riesgo que todo esto conlleva. Y en estos momentos es en donde me doy cuenta que en realidad te amo, y me asusta demasiado el hecho de perderte, ese es el porqué real de mis reacciones.
Debo admitir que ayer no me sentí bien, me sentí en algún cierto punto reemplazada, o traicionada, aunque del todo no haya sido así, y no pueda reclamar nada, ni me interese hacerlo hoy por hoy. Creo que es otro conflicto que si se supera como esperamos, vamos a poder contar como una anécdota más (poco agradable), o como algo que ayudo a fortalecer esto tan grande que nos une, o pensamos que nos une.
Por todo esto y mucho más, considero que esto no debe morir, aunque ayer haya agonizado, y estado a punto de pasar a ser historia. Solo espero poder asimilar todo esto, y que me entiendas, que no me juzgues como nunca antes lo hiciste, y que me des tiempo.. Solo el tiempo me va a hacer olvidar lo malo, y a seguir luchando por lo bueno que esto tiene..
 Ya no estoy tan mal, supongo que fue el shock del momento, y como pude entender todo lo que paso en unas simples horas, y olvidarlo por un momento, espero pueda hacerlo por mucho tiempo más.

Yo era un objeto, esperando a ser ceniza, 

un día decidí hacerle caso a la brisa: 

a irme resbalando detrás de tu camisa.. 

No me convenció nadie, me convenció tu sonrisa ~

Si, otra vez ~

Supongo que siempre me va a pasar lo mismo.
Cuando estoy al borde de tocar el cielo con las manos, abro los ojos y me encuentro en el mismo pozo donde me encontré alguna vez.
En este momento siento que me quebré en mil pedazos, que todo lo que vengo construyendo desde principio de año, se ve desvanecido por un huracán que arrasó con lo poco bueno que quedaba de mi, con lo único bueno que quedaba de mi.
A veces todo lo que uno hace, no alcanza para nada. Las cosas que uno pone en riesgo, las personas que pierde en el camino, por un mismo objetivo, no son valoradas por los demás.
De la persona que menos lo esperás, te viene la peor noticia de tus últimos días. Pero es preferible que así sea, que si las cosas no van, no se fuercen. Y antes que estropearlas del todo, cortarlas a tiempo.
Nunca pensé que iba a ser fácil, pero tampoco tan difícil..
Encontrar a tu otra mitad, y perderla así como así.. O que te saquen de las manos los sentimientos, es terrible. Me siento con un vacío, con una depresión.. Que pocas veces he sentido.
Supongo que agradeceré por la sinceridad y honestidad, y por todo lo bien que me hizo estar a tu lado. Siempre te confesé que era la persona más débil y sensible que ibas a conocer, y hoy lo confirmás. No esperes una respuesta cierta de mi, hasta que no aclare mis pensamientos.
Te amé de verdad, y con todo de mi.. Y te voi a guardar siempre como un hermoso recuerdo, como la persona que me hizo feliz sin conocerme.. Voi a guardarte como la locura más grande que cometí por amor.. Como mi precioso niñito limón.
No se que siento ahora, ni lo que voi a sentir en horas, en días, ni en meses.. No se si me voi a encerrar para no hablar más con nadie, no se si saldré a caminar sola, no se si soy exagerada, no se si minimizo, no se nada, no tengo nada, no siento nada más que lagrimas que salen de mis ojos, involuntariamente.

Amarte hasta el fin de mi existencia ~

Hoy extrañamente, tengo ganas de escribir, he escrito en papel, y ahora estoy escribiendo acá.
Es que anduve visitando a una persona que me inspira ganas de vivir, a una persona que no me pregunta, ni me juzga, solo me quiere como soy, y me aconseja..
La persona que me sienta en el sillón de almohadones rojos, porque sabe que es mi color favorito, y me regala esos caramelos ácidos violetas que a mi me gustan, que curiosamente tiene el frasco siempre lleno.. El que me cuenta historias de como era la vida antes de que yo naciera, que pasaba en los años 60, en los años 70.. Cómo era el mar hace treinta años atrás, como se conservaban las cosas antes, como cambiaron las cosas, me enseña de pensamientos antiguos, cómo se vivía en la colimba, el que me explica de política, y me da sus opiniones sobre lo que pasa hoy en día, el que me relata de las cientos de películas que ve en sus ratos de aburrimiento, el que me canta tangos mientras camina buscando cosas, y me pide que le mida la presión..
El que me enseña a que la vida no es solo respirar.. El gran hombre de mi vida, mi gran motivación y ejemplo de vida. La persona que piensa como yo en muchos aspectos, aunque sea dos generaciones mayor que yo..
Te amo, abuelo ♥ 

A mal tiempo, buena cara ~

Hoy estoy en un estado de sensibilidad. Hace varios días que estoy mal.
Y todo se completa con algunas pérdidas, con algunos pensamientos, con algunas barbaridades..
Soy una persona como cualquier otra, con sus debilidades, y fortalezas, errores y certezas.. Pero supongo que uno de mis peores defectos, es que me canso de las personas con mucha facilidad, o me enojan cosas que a las demás no las enojarían.Y me gustan cosas que a los demás no les gusta. Siempre fui medio a trasmano, nunca me sentí del todo normal, y cuando me dejo llevar por la corriente, termino electrocutada, como quien dice.
Son muy pocas veces en las que me siento segura de mis propias decisiones, y cuando lo estoy, nadie me lo saca de la cabeza.
Si, voy perdiendo mucha gente, muchos afectos, muchas mierdas en el camino, algunas valdrán la pena.. Otras no tanto, pero todas te dejan alguna enseñanza.. Todos te ayudan a comprender un poco mas la vida, de alguna cierta manera.
Hoy aprendí que no todo es lo que parece, que de formas diferentes, conocés a las personas cuando menos lo esperas, y hasta el más fuerte muestra su lado de debilidad, o su lado más bajo a veces.
Los amigos se evaporan, la gente de tu alrededor se esfuma cuando menos lo pensás. 
Pero así es la vida, estoy acostumbrada a que esto pase.. A estar rodeada por miles de personas, y de repente a estar con dos o tres, pero al fin y al cabo, siempre terminan siendo los mismos, los que estuvieron siempre, y los que aparecieron hace poco, pero te das cuenta que no te van a fallar. Lástima que a veces nos damos cuenta tarde.
Lamento mucho lo que pasó este fin de semana, pero se ve que tenía que pasar.
Mi mal carácter y mi temperamento alocado, no son en vano.