Mal humor ~

Decepción tras decepción trajo este 2012, aunque muy poco es de lo que se podría rescatar.
Hoy no estoy de humor, ni tengo felicidad, ni nada de lo que se parezca. Hoy estoy invadida de malos sentimientos, y me gustaría aislarme, como me gustaría hacerlo en cada fiesta, hasta para en mi cumpleaños.
Cada minuto pienso en irme de esta gran ciudad, aunque en las otras partes del mundo la gente sea igual de pelotuda que acá. Nada cambia, en ningún lado.
Me siento mal, me siento con un caparazón que me aleja de la gente, pero al mismo tiempo me protege, no espero nada de nadie, ni me ilusiono por que algo suceda, y por eso me dicen "cínica", aunque al verdad ni me importa.
¿Tanto le costará madurar al mundo externo? ¿Serán todos maduros menos yo?
Soy una bola de mal humor, de pensamientos negativos y mala onda.
Comprendo el porqué de mi soledad.

Extrañarte horrores ~

¿Cómo que tienes que irte? Si recién te vi llegar, 
solo me das en un rato, lo que tenes para dar.
Espero sea una broma, aunque en realidad lo entiendo,
no quieres sinceridad, ni que te siga mintiendo 

Sé que te fuiste a las nueve, sé que morí a las diez. 

Sabes, estoy de tu lado, no me pidas que eso, 
cuando la noche se apague vas a darme un solo beso. 
Tengo la mente cansada y mi piel se fue con vos, 
ya me explicaste mil veces, lo que veo es lo que sos ♪

Vos, yo, la vida ~

No quiero escribir demasiado, no quiero desperdiciar tiempo en esto hoy, tal vez luego, tal vez cuando no tenga más tu presencia a mi lado.
Solo quiero sentirte, y tenerte lo más que pueda. 
Qué felicidad!
 Mi alma no cabe en mi propio cuerpo.

Telle est la vie ~

Estoy molesta, molesta con que se sigan malinterpretando mis entradas a este blog. Pero en fin, como suelo repetir, es mío, yo hago lo que quiera con él. Supongo que para eso lo creé, para escupir mi bronca, o vomitar mi alegría sobre él.
Se terminó esa etapa donde me dolía lo que los demás piensan de mi, o que me afectara mi alrededor, porque después de tanto, me di cuenta que no sirve. De tanto leer a paulo Coelho me enseñó a que las personas no vienen con nadie, y se van sin nadie, a que no hay que pegarse a nadie, porque no sirve, realmente.
Sé que siempre hay un alma gemela, pero es gemela, no es complementaria. Soy una sola, nadie me complementa, solo me pueden llenar de cosas que yo no tengo, pero efímeras, porque al fin y al cabo todo concluye, y hay que aceptarlo, pero así y todo sé que mi alma gemela existe, está consciente de lo que pasa, y está más viva que nunca.
Mi felicidad no tiene nombre ni apellido, mi felicidad no la hacen los demás, mi felicidad es un conjunto de cosas, es egoísta, lo sé, pero no la hago más que yo, viendo con positiva o negativamente lo que hay que ver así, y completándome a mi misma con lo que realmente me interesa y me hace bien.
Hoy tengo lo que quiero, mañana no. Mañana me siento vacía, el mes que viene no. De eso se trata la vida, de remar, de salir a flote, y de sentirse bien con lo que se tiene, sea mucho o poco.
Hoy ganás, mañana perdés, y todo alrededor continúa, pero a nadie le importa tu estado sentimental, emocional, psicológico, cultural, intelectual o social, y quizás cuando lo entendés, pudiste madurar, y pudiste comprender. Desde ese punto de partida se solucionan la mayoría de tus problemas, lo que no significa que no sufras ni seas feliz, solo es la vida.
Tal vez esto lo diga la persona menos indicada, pero crecer día a día me hace bien. Y no me hace bien hacer mal, ni consciente, ni inconscientemente.

Otra vez la felicidad brota en mi cuerpo cual flor en primavera.

Otra vez vuelvo a sentir lo que hace tiempo no sentía.

Otra vez tu aroma se respira.

Otra vez siento nerviosa mi respiración.

Otra vez necesito sentir tu paz.

Otra vez regresará, sin que nunca haya venido.

Otra vez tu.

Otra vez.

Fines de año ~

Oh, pordios.
Cuántos sentimientos encontrados!
15 días para terminar de cursar definitivamente mi carrera, 6 materias para recibirme, conseguir trabajo de lo que me gusta , qué locura.
Estoy en una etapa de estrés, de ansiedad, felicidad, intolerancia, ambigüedades por todos lados.
No se si hoy tengo algo por lo que escribir, solo me siento bien, como últimamente lo he estado. Por ahí un poco mejor, porque sé que mucha gente que quiero está solucionando sus problemas o definiendo sus temas pendientes. Estas son etapas de conclusiones, los fines de año traen esas cosas, que no se explican más que con esa excusa, 'es fin de año', y no hay vueltas que darle, sea para bien o para mal.
Quiero ser pequeña otra vez. No quiero pensar más en muchas cosas que hoy también a mi me aquejan, y por más que sea fin de año no paran de acosar mi mente. Igual agradezco poder discernir entre lo importante y lo secundario, entre lo bueno y lo malo, y entre lo urgente y lo que puede esperar. Sea lo que tenga que ser, de todo se aprende. Odio el optimismo excesivo, y se que esta entrada lo tiene, pero no me interesa, mi pesimismo no desaparecerá tan fácilmente, por suerte.

¿Rocío crece con los fines de año? 
Siempre.

Tu ~

Tomar licuado de frutilla.

Bajarme de un colectivo.

Sentarme en canastitas.

Comer caramelos de limón.

Tiritar por la ciudad.

Desear almendras.

Crear la casa de nuestros sueños.

Mirarte anudar una corbata.

Desayunar.

Explicar jergas urbanas.

Hacer brillar nuestros ojos.

Consolarnos.

Llorar, odiar, sonreír.

Crear un trago.

Debatir de la vida.

Recomendarnos libros.

Mirar gore a altas horas de la mañana.

Casarnos con un asiático lunático.

Emocionarnos.

Escribir, redactar.

Ser felices.

Amarte hasta el fin de mis días.

Siempre va a regresar a ti ~

"Sal con alguien que se gasta todo su dinero en libros y no en ropa, y que tiene problemas de espacio en el clóset porque ha comprado demasiados. Invita a salir a una chica que tiene una lista de libros por leer y que desde los doce años ha tenido una tarjeta de suscripción a una biblioteca.

Encuentra una chica que lee. Sabrás que es una ávida lectora porque en su maleta siempre llevará un libro que aún no ha comenzado a leer. Es la que siempre mira amorosamente los estantes de las librerías, la que grita en silencio cuando encuentra el libro que quería. ¿Ves a esa chica un tanto extraña oliendo las páginas de un libro viejo en una librería de segunda mano? Es la lectora. Nunca puede resistirse a oler las páginas de un libro, y más si están amarillas.

Es la chica que está sentada en el café del final de la calle, leyendo mientras espera. Si le echas una mirada a su taza, la crema deslactosada ha adquirido una textura un tanto natosa y flota encima del café porque ella está absorta en la lectura, perdida en el mundo que el autor ha creado. Siéntate a su lado. Es posible que te eche una mirada llena de indignación porque la mayoría de las lectoras odian ser interrumpidas. Pregúntale si le ha gustado el libro que tiene entre las manos. Invítala a otra taza de café y dile qué opinas de Murakami. Averigua si fue capaz de terminar el primer capítulo de Fellowship y sé consciente de que si te dice que entendió el Ulises de Joyce lo hace solo para parecer inteligente. Pregúntale si le encanta Alicia o si quisiera ser ella.

Es fácil salir con una chica que lee. Regálale libros en su cumpleaños, de Navidad y en cada aniversario. Dale un regalo de palabras, bien sea en poesía o en una canción. Dale a Neruda, a Pound, a Sexton, a Cummings y hazle saber que entiendes que las palabras son amor. Comprende que ella es consciente de la diferencia entre realidad y ficción pero que de todas maneras va a buscar que su vida se asemeje a su libro favorito. No será culpa tuya si lo hace. Por lo menos tiene que intentarlo. Miéntele, si entiende de sintaxis también comprenderá tu necesidad de mentirle. Detrás de las palabras hay otras cosas: motivación, valor, matiz, diálogo; no será el fin del mundo. Fállale. La lectora sabe que el fracaso lleva al clímax y que todo tiene un final, pero también entiende que siempre existe la posibilidad de escribirle una segunda parte a la historia y que se puede volver a empezar una y otra vez y aun así seguir siendo el héroe. También es consciente de que durante la vida habrá que toparse con uno o dos villanos. 

¿Por qué tener miedo de lo que no eres? Las chicas que leen saben que las personas maduran, lo mismo que los personajes de un cuento o una novela, excepción hecha de los protagonistas de la saga Crepúsculo.

Si te llegas a encontrar una chica que lee mantenla cerca, y cuando a las dos de la mañana la pilles llorando y abrazando el libro contra su pecho, prepárale una taza de té y consiéntela. Es probable que la pierdas durante un par de horas pero siempre va a regresar a ti. Hablará de los protagonistas del libro como si fueran reales y es que, por un tiempo, siempre lo son.

Le propondrás matrimonio durante un viaje en globo o en medio de un concierto de rock, o quizás formularás la pregunta por absoluta casualidad la próxima vez que se enferme; puede que hasta sea por Skype.

Sonreirás con tal fuerza que te preguntarás por qué tu corazón no ha estallado todavía haciendo que la sangre ruede por tu pecho. Escribirás la historia de ustedes, tendrán hijos con nombres extraños y gustos aún más raros. Ella les leerá a tus hijos The Cat in the Hat y Aslan, e incluso puede que lo haga el mismo día. Caminarán juntos los inviernos de la vejez y ella recitará los poemas de Keats en un susurro mientras tú sacudes la nieve de tus botas.

Sal con una chica que lee porque te lo mereces. Te mereces una mujer capaz de darte la vida más colorida que puedas imaginar. Si solo tienes para darle monotonía, horas trilladas y propuestas a medio cocinar, te vendrá mejor estar solo. Pero si quieres el mundo y los mundos que hay más allá, invita a salir a una chica que lee.”

Cada vez que lo leo, se me escapa una que otra lágrima. Siempre sabré que mi mejor satisfacción si es oler páginas viejitas y amarillas, con aroma a guardado, a poesía atrapada en oraciones, frases, párrafos, capítulos.. Siempre esperaré a tener esa vida colorida, a sentir esa pesadez de párpados por leer hasta tarde por las noches, a levantarme y tener un café y el diario recién impreso en mis manos, en la casa amarilla del mar, junto a Chester, mi futuro perro. Ansiosa esperaré esa vida que siempre soñé. Ansiosa esperaré ese té y ese abrazo. ~

Fuerza de voluntad ~

Okei, acá estoy, desaparezco, pero siempre vuelvo. En realidad nunca desaparezco, siempre estoy acá, pero sin ganas de nada, la facultad me consume. Recién estoy por terminar una carrera (creo), y ya tengo mis neuronas quemadas, cabe destacar que me quedan al menos 16 años más de estudio, que quiero poder lograr, y se que tengo fuerza de voluntad. 
Fuerza de voluntad, algo que nunca me di cuenta tener, hasta que cierta persona me lo remarca una vez, y me remarca cada acto que nunca supe valorar sobre mi misma. No viene al caso, pero me impuse una nueva meta, y si el día de mañana me ven por ahí anestesiando a la gente, estará cumplida, supongo.
La vocación es algo que no se puede esquivar, y no la buscas, ella te busca a ti, ya no tengo dudas.

"Tener voluntad es lograr llevar a cabo acciones claras, definidas y concretas, basadas en nuestros deseos y nuestras decisiones."

MIS deseos, MIS decisiones. Hoy estoy más decidida que nunca, hoy quiero ser una profesional de la salud, si bien en diciembre lo seré, supuestamente, en unos años podré ser mucho más, podre saber mucho más. Y eso, hoy, no tiene nombre.

Y si preguntan cual fue tu mejor despertar, recordarás ese día de sexo repentino y desenfrenado, desayunando un cigarro, de cara al sol y respirando el viento.

Sumar ~

Es un momento en donde todo sucede inesperadamente, en donde todo se da, sin esperar nada, sin planearlo. Y es así cuando se prestan los mejores sucesos, y las mejores situaciones. Tal vez no sea todo como quiera, pero ES, y creo que es lo importante.

A veces no es bueno especular, no es bueno adelantarse, y por eso hoy no lo hago, por eso me quedo en donde estoy, por eso no me preocupo y dejo que todo fluya. Quizás sea la mejor manera de mantener una estabilidad mental, psicológica, social, personal y emocional.

Hoy es el tramo en donde solo se puede sumar, y no está permitido mirar para atrás, no está permitido volver a caer.

Ganas de estar bien ~

No tengo ganas de escribir, no tengo ganas de nada.

Solo estoy bien, estoy aprendiendo a convivir conmigo misma, con mi pasado, y mi presente.

Estoy viviendo muchas cosas positivas, que antes no miraba, estoy en época de paz, que no se cuanto durará, ni me importa. 

La bipolaridad está más presente que nunca, pero me encanta♥

Limitaciones ~

Ya no quiero sentirme en el medio de nada, quiero ser libre, poder expresarme como yo quiera, sin que nadie se queje, o traiga repercusiones. Mi blog es mío, es el único espacio en donde puedo ser yo, sin que nadie me controle, reprima, ni censure.Últimamente esto es un desastre.
Soy alguien de palabra, cuando prometo cosas, o hago un pacto, lo cumplo. Cosas que sabe la gente que me conoce, pero bueno, no todos los que leen esto lo saben, y me gustaría dejarlo en claro. El mundo, o mejor dicho, mi mundo gira en torno a mi, a mis preocupaciones, a lo que a mi me importa, a la gente que tiene recurrencia cotidiana en mi vida, no a la gente que no me interesa lo que haga, los intrascendentes, los que realmente no quiero que formen parte de mi existencia.
NO quiero ser alguien que estorbe, no quiero que todo lo que escribo se confunda, no todo lo que escribo va dirigido a alguien especial, o a una persona en particular. A veces uno  generaliza, y alguien se siente mal, porque se siente identificado, o se siente tocado por mis palabras, y realmente no es así. No pienso en arruinarle la vida todo el tiempo a alguien, no pienso en hacer maldad, no quiero más problemas, es muy simple. Pediría que se deje de leer mi blog, si es que esto influye o hace mal.
Basta de imponerme limitaciones indirectamente, basta!
Ahora si, dejando todo en claro, me puedo retirar en paz. 
Muchas gracias ~

Assssssco ~

Hay cosas que te mueven el piso, cosas que te extrañan, cosas que pensándolas desde un punto de vista ajeno a la situación se ven demasiado diferentes.
Retener a alguien que no siente lo mismo con boludez tras otra, no te hace ser alguien con inteligencia, te hace ser una triste persona, una persona que da pena, un pedazo de nada. Un ser completamente egoísta, que no comprende nada de la vida, de la realidad, de lo que lo rodea. Dios, que asco me dan!
¿Porqué pienso totalmente diferente a todo el mundo? ¿Porqué me siento sapo de otro pozo?
Uff, siento enojo, no me tendría que afectar, pero muchas cosas me dan impotencia, por suerte puedo descargarme acá, en mi lugar. Igualmente me voy con mis enojos a otra parte. Chau.

Paz, al fin ~

Uno crece en sus desgracias, o en sus desdichas. Hoy siento crecer día a día, ya pasé mis duelos, ya sufrí mis pérdidas, y me siento bien. Distraerme me hizo respirar.Siento paz interior, siento que no estoy en deudas con nadie, siento que al fin quepo dentro de mi propio cuerpo, que la tristeza no me inunda, y de a poco se va.
Hoy me siento bien, realmente. Espero esto dure por algún tiempo, supongo que no podré soportar más dolor, no quiero ser la Rocío apagada de los últimos meses nunca más!

Tonta ~

Hoy es un día de esos en los que me deprimo por lo que quiero que mi vida sea, y no por lo que verdaderamente es, esto tendría un poco más de sentido, ya que también tengo en la realidad muchas cosas por las cuales deprimirme.

Mucha gente se pone contenta porque esto suceda, creen que soy más débil, y si, tienen razón. Sinceramente, no me importa, no me importo.

Hoy estoy en modo negativo, pero.. al extremo.

Solo saldré a embriagarme, y a buscar la felicidad efervescente en unas pocas horas de éxtasis, de desenfreno, de locura y trivialidades. Hasta que mañana me despierte con dolor de cabeza, el maquillaje corrido, las medias rotas y un nuevo vacío existencial. Tal cual como era mi vida antes, hasta que me vuelva a enamorar, a ilusionar,a  entregar mi corazón, encarrilarme, desilusionarme, lastimarme, separarme, y volver a esta vida de mierda. 

Qué predecible soy, dios!

Stop~

Siento inestabilidad emocional como varias veces ya la he sentido, pero hoy es diferente. Escucho música clásica para tranquilizar mis pensamientos, ya nada más que eso puede hacerme tener un poco de paz. Agonizo en vida, y nadie puede salvarme ya.

Hoy soy otra persona, hoy soy algo. Hoy no tengo ganas de pelear por nadie, hoy no tengo ganas de dedicarle más una sonrisa ni una lágrima a nadie, hoy no tengo nada, no tengo fuerza para más nada. 

Siento que acá me dejo caer, que acá se termina todo para mi. Por más que siga, en este momento se mueren muchas cosas, que no reavivarán.

un año y un día ~

Oh, me siento feliz, triste, nostálgica.. Mezcla de sensaciones en una fecha tan especial.
Hace un año y un día era feliz, no existía esa Rocío que hoy existe, no existía la duda, no existía el dolor, no existía nada más que él y yo. 
Detalles, son los que hoy marcan la diferencia en todo lo que siento. Nunca sentí tantas cosas juntas por alguien, nunca sentí flotar al tomar de la mano a alguien y caminar en las nubes, nunca me temblaron tanto las piernas, nunca sentí tanto placer al bajarme del colectivo y ver a una persona brillando entre todas las demás, esperando con ojos ansiosos abrazarme. Nunca sentí conocer a una persona de la manera en que te conozco a ti, ni que tu me conozcas a mi de esta manera.
Abrazaste mi cintura, y confirmé que no necesito nada más de acá al momento en que muera. No necesito a nadie más que a ti para ser feliz, no necesito conocer a nadie más, solo se que esto no terminará nunca.
Mi alma quedó contigo en el momento en el que partí hacia donde mi cuerpo corresponde, no pertenece a mi persona, y ya nada tiene sentido.
Aunque pasen personas por mi vida, parejas, amigos, conocidos, compañeros, no se me borra el perfume de tu piel, o  la forma de tus manitos, tu manera de caminar, los pozuelos de tus cachetes al reír, tu sonrisa blanca, tu voz, y muchas cosas más que las guardo hoy para mi.
Siempre te recordaré como mi dulce niñito limón, y te mantendré vivo en mi mente hasta la eternidad, amandote hasta el fin de mis días.

¿Día del amigo?

Hace unos años esperaba ansiosa que llegara el 20 de julio, esperaba comprar regalos y recibirlos, esperaba ver a todas mis "amigas", creía que todo pasaba por eso. Era pequeña, era ilusa, creía en la amistad para toda la vida, creía en la fidelidad, en la honestidad, creía en las personas, básicamente.

Hoy no creo en nada de eso, hoy creo que la gente es falsa, que no es honesta plenamente, que no se te acercan nunca por desinterés, siempre tienen algo que pedirte, siempre vienen con alguna que otra doble intención. Creo que el día del amigo es algo totalmente innecesario, comercial, que junta a gente que nunca se ve a comer, a festejar algo que no existe, algo que no siempre se consigue. Juntan a grupos enormes, cuando realmente tus amigos los podés contar con uno, y raramente con dos dedos de la mano. Yo tengo mi amigo y mi amiga, son gente que realmente me banca sin plantearme nada, sin vueltas, sin rencores, sin secretos, sin nada oscuro referido a mi, gente que me acepta como soy, gente que es de fierro, y la encontrás cuando las necesitás, y también cuando no tenés nada que hacer, gente que está siempre. Una está a 30 metros, y otro a 730 kilómetros. Pero es a lo que voy, no importan distancias, pueden estar en la otra punta del mundo, y así conocerte como nadie, y es así, aunque cualquiera no lo entienda.

Hoy, a un día de esa fecha de mierda, brindo por ellos dos, ellos que siempre están, siempre fueron, son y sé que serán mis amigos así pasen 80 años.

Gracias por escuchar, y por sostener siempre de pie a esta asquerosa persona que hoy les escribe. Saben quienes son, quien soy, que somos, de donde venimos, a donde vamos y donde iremos. Ustedes saben todo. Los amo con cada parte de mi, hoy, el día del amigo, el día de la madre, el día de la naranja, y cada día que me resta de vida.

Rocío L'amour Sentimental.

Ganas de escribir ~

Hoy no tengo motivos buenos por los cuales escribir. Hoy solo quiero escribir, a veces me viene la inspiración de lugares impensados.

Gente que simplemente pensé que no me importaba, influye en mi cotidianidad. No puedo estar tranquila sabiendo que hay lobos en pieles de ovejas, pero tampoco puedo disfrazarme de justiciera, cuando a los demás ni les importa sufrir o estar mal.

La verdad es que no siento estar bien, no siento estar en mi plenitud, como ya lo he estado, como solía estarlo todos los días. Quizás el estar creciendo permanentemente me haga sentir otras cosas. La transición de adolescente a joven adulto, el sentir el trabajo en mis hombros, las responsabilidades que eso implica, el estudio intenso del último año de carrera, el afrontar los duelos y abandonos característicos de la edad, me hace replantear que quiero para mi vida, que quiero para seguir adelante... Y se que hay muchas cosas que no me merezco, y muchas cosas que debo dejar de hacer, aunque cueste; no las hago por sentimientos ligados, sino por costumbre, y lo se, pero es como una anestesia temporal, y al pasarse ese efecto los problemas vuelven. Necesito la solución a todo esto, la se, la tengo, pero no logro alcanzarla. Solo en medio año estaré mejor, solo en 8 meses podré lograr la felicidad otra vez. mientras tanto, sobreviviré, como lo vengo haciendo. Espero poder hacerlo mejor, espero despegarme de toda la escoria circundante.

Se que mucha gente espera que yo siga enojada, o inyectada de rencor en las venas, pero por suerte no es así.
Me di cuenta que como estoy, no necesito a nadie más, que gente compatible hay en todos lados. Que siempre que tenga que salir, contarle mis cosas a alguien, o hacer lo que sea, hay alguien disponible.
Uno no muere cuando un amigo se va. Menos cuando aún no terminás de entender las consecuencias de esa separación. 
¿Qué más da? Siempre he tenido conflictos, y siempre sobreviví y pude salir adelante.
Hoy elijo no estar cerca de personas que me hacen mal. 
Hoy elijo compartir cosas con gente que si vale la pena.

Fingir no te importa ~

Siempre criticaste a las personas falsas, siempre te burlaste y las odiaste.
Hoy te toca serlo a vos, a vos, que cuando me lo decían yo no me lo creía. A vos, que decías ser mi hermana, y hoy si yo salgo, vos no salís. O si voy de sorpresa ponés cara de orto, y pretendés que no me de cuenta, y al rato venís a hablarme por compromiso, para que yo piense que no pasa nada. O me mandás los mismos mensajes de siempre, para que yo siga pensando que me querés, o algo así.
Ya no tenés que decirme nada, no tenés que pedirme perdón. Siempre me advirtieron sobre vos, yo confié en que era mentira, en que conmigo eras diferente. Evidentemente me equivoqué, y hoy digo "tienen razón".
Pasamos mil cosas, y no te puedo dejar de querer de un día al otro, porque así no son las cosas, pero ya me acostumbré a esto de no sorprenderme, a que la traición sea moneda corriente en mi cercanía.
Esto se corta acá de mi parte, pero no dejaré de salir, ni de hablar con nadie, ni me privaré de hacer nada porque es así como se maneja la falsedad, ¿no? es así como te manejás vos, con caretas de por medio.
Si a vos no te importa, a mi mucho menos. Decidiste jugar con la menos indicada.

Me detesto ~

Detesto todo en este momento.

Detesto a mi voluntad de seguir adelante.

Detesto a mi credibilidad inmadura.

Detesto a mis ganas de ver el medio vaso lleno.

Detesto la soledad.

Detesto sentirme abandonada y traicionada.

Detesto ser yo la única partícipe de un sueño colectivo.

Detesto verme en este estado.

Detesto mi espejo.

Detesto lo que me provoca el amor.

Detesto que a pesar de todo quiera volver a sonreír.

Detesto amar.

Detesto ser engañada.

Detesto ser yo.

Simplemente detesto el mundo si no estás en él.

Dolor, y nada más que dolor ~

Cuando una tempestad vino, al poco tiempo se empezó a despejar mi cielo, empezaron a aparecer rayos de sol. Hoy no hay más que tsunamis de dolor para mi.
Cuando vuelvo a confiar en alguien, se repite la historia.
Cuando a ese alguien le cuento mi pasado, y el dolor que eso me causó, se caga en mi, lo repite, y sin pudor lo admite.
No se que pensar, ni que hacer, ni que decir.
Me siento sola, me siento traicionada, pisoteada, y sin ganas de nada. 
Pero me siento mejor que ayer, y mañana me sentiré mejor, pero todo esto me sigue enseñando en no confiar ni en mi propia sombra. Siempre lo supe, y en momentos de debilidad, cuando todo parece estar mejor que nunca, se te derrumba todo alrededor. Basta de todo, me cansé.
Rocío no debe ser más buena.

Épocas de bajón ~

Supongo que no soy la única que pasa por esto, por eso ni me preocupa. Pero me preocupan los motivos, cuando pensás que sos fuerte, y podés superar cualquier cosa, ves algo mínimo, o escuchás algo insignificante, y se cae todo abajo. 
Estoy más que completa, y en cinco segundos me siento la mujer más pobre y vacía del mundo. Son cosas que nunca se podrán explicar, o que nunca se querrán explicar.
Tengo suerte, tengo alguien que me soporta, y me quiere como soy, que no remarca mis defectos, y resalta mis pocas virtudes, pero a veces no basta con que la gente de afuera lo haga. A veces uno mismo necesita valorarse, y hoy y ahora, no puedo. Nunca pude, y hoy me cuesta más.
Hace poco escuché decir que uno no puede culparse de las cosas que no hizo, pero yo pienso que aunque no te culpes, sentís una carga que muy pocas veces puede ser aliviada.
La culpa te mata lenta y dolorosamente. Y sentirte muerto en vida no es nada agradable.


Rocío dans l'obscurité ~

Es uno de los momentos más felices, aunque más difíciles de mi vida.

Ya no me importa más nada.

Carpe Diem

Insomnio~

Odio no dormir, odio estár así cada vez que no duermo.

Odio todo cuando estoy sensible, justamente por eso, porque cualquier cosa puede llegar a marearme, es por eso que decido aislarme en estos días de mierda. 

Cada vez soy más débil en ciertos puntos, y más fuertes en otros. 

Logro odiarme con demasiada facilidad.